更新时间:2019-08-26

不能说的游戏:观影后深夜内心独白

小时候遭受父母不正确的教育方式之害，越长大越难以放下反而更刻骨铭心，会感到自卑，会羡慕可以完完全全拥有父母的爱的孩子。长大后多次同妈妈闹翻说起小时候所遭受的谩骂和毒打，只是期待她的一个拥抱和一句道歉，然而妈妈永远都不会承认自己的错误，就像电影中的奥黛特说的“那些就是我经历过的”，然而妈妈却可以说她从没干过，反而说我冤枉她，说我没良心。直到现在，这股无法诉说的痛苦已经到了经常会跳出来刺激我一下的地步。特别是看了这部电影之后，对妈妈的心里芥蒂甚至是恨又加深了一步，同时希望她明白自己的错误的教育方式，希望她能认真跟我道个歉的希冀越来越强烈。然而妈妈也老了，我每次跟她打电话其实心里总有个很难压住的冲动让我向她声讨，控诉自己童年受到的虐待，让她给我道歉，可是妈妈永远只会撩她自己的事情，在她的内心，从生下我成为母亲开始，她其实并没有任何将自己的感情分出一点变成母爱倾注到我身上的准备。说到底，她是自私的，她没有一点做母亲的思想和精神的付出，她只是用肉体上的劳动展示给了我她是我的妈妈，因为她给我吃穿让我没有饿死冻死并且还接受了高等教育。这就是她理解的为人父母，我直到看完这部电影才完全能表达出自己这种埋藏心底的痛苦。可是我能怎么样呢，就像奥黛特的妈妈只会冷漠地走开一边去抽烟一样，我妈妈只会坐在一边冷着脸听我歇斯底里的哭诉，然后竟然也哭着质问我为什么要冤枉她。在她的心底恐怕这一刻我就是她十恶不赦的仇人吧：看，我把这个人含辛茹苦养大拱她吃穿读书她竟然可以这样诬陷我，还有脸用这样高的音调对着我吼!可是她永远不会为我考虑，我为什么会有这样扭曲的心理状态以至于情绪失控到不能控制，为什么我这么多年一直过的不开心特别是在家里面，为什么我对她总是难以亲近反而总是设法躲避？这么多为什么，我能列举出无穷多个，可她，做为一个母亲，一个都不会想到。奥黛特比我幸运，她有个很爱自己的女儿和家庭的爸爸，而我的爸爸比我的妈妈更自私，他一直活在被爷爷奶奶娇惯着的的青春期里，既没有意识到自己是个父亲，更没有意识到自己是个丈夫。爸爸对妈妈的冷漠和暴力让我幼小已经负伤累累的心理更加千疮百孔。在他的心里没有家庭这个概念，而妈妈又是一个眼里容不得沙子的人，这导致了他们无休止的吵架甚至家庭暴力。而我就是受害者。我无知的父母永远也不会明白她们的吵架会影响到我的成长，哪怕是邻居亲戚看不下去一次次的提醒，他们都不当回事，继续吵他们的。我经常会在半夜被他们在床另一端的吵架声惊醒，妈妈歇斯底里，各种难听的话都喊了出来，爸爸忍不下去了对着妈妈一阵拳打脚踢，哪怕是我被吓哭他们也从不会停下来，更别说安慰我了。在这样的家庭中被这样的父母以这样错误的方式教育了十多年，我形成了内向，自卑，矛盾甚至有点暴力的性格。而且为了不让同学嘲笑，我越来越善于伪装自己，在学校大声和同学聊天，大声笑，现在明白那其实就是自己心虚而已，心虚同学看出来我在家遭受的辱骂和毒打，心虚怕暴露出自己父母经常家庭暴力，心虚会被别人当成异类，被孤立。其实那时候我也是个渴望和同龄人一样拥有父母的疼爱，拥有蝴蝶发卡，拥有漂亮衣服，拥有童话书......的单纯可爱的小孩子呀。可是我连第一样都没得到过，我就是个彻底的失败者，经管我学习好，考上了好大学，保送了研究生，可是我还是永远觉得自己是个失败者，永远很自卑，永远不能积极笑对生活。因为我一个连父母的爱这样在人性中最最重要也最最正常不过的感情都得不到，而更失败的是我做为妈妈暴力和辱骂虐待的受害者，做为父母家庭暴力的受害者，反而一直是他们眼中狼心狗肺，不知好歹，满口谎言的不孝女。呵呵，在别人眼中这是多么狗血多么不可思议，难以想象的童年经历，可是它真真实实就是我的亲身经历，但现在只有我一个人相信，只有我一个人在午夜梦醒时分被这段回忆折磨得难以入睡，折磨的无法正常面对自己，折磨的害怕和别人亲近特别是异性，渴望爱情的同时又害怕恋爱，所以我直到研究生还是一场恋爱都没谈过，一直把自己伪装得像个刺猬一样让男生难以靠近，而这只刺猬也会不经意被这些不堪的回忆刺伤自己，但能疗伤的只有自己，别指望妈妈了，她也许到自己生命终结也还会以为她并没有虐待和辱骂过我，而是我没良心冤枉她。带着这种对我的不满，再加上她本身的连她自己都没发觉的自私，她哪里会关心我所受的伤害，我的不开心？也别指望爸爸了，他最关心的只有麻将机上的输赢，他说过，我和他各过各的生活，他不会干涉我，哪怕是我受伤害，哪怕是我生活有多么不顺利多么压抑。这样自私无知的父亲指望他会对我的伤痛有一丝抚慰吗？我真是傻呀，一次次抱有希望，和她们吵也好，坐下来平心静气讲道理也好，只是希望他们能明白，他们的教育方式是错误的，他们应该认识到自己的错误，给我一个哪怕不是出于真心的道歉，哪怕她们以后会对我恨之入骨，和我断绝关系，骂我，和亲戚邻居们控诉我多么没良心，都没关系，我都不介意，二十多年的折磨和痛苦我真心想彻底摆脱，想站到阳光底下，做一个心里只有爱，没有痛苦记忆的女孩，然后去勇敢寻找自己的爱人，不再被心魔纠缠，不再自卑，不再午夜被噩梦惊醒。哪怕被别人当做为无情的人，性格扭曲的人，心理变态的人，我也无所谓，因为我知道，几乎没有人会在童年和我遭受同样的辱骂和毒打，和我一样有一个不顾自己儿女感受只会专心吵架的父母，和我一样没有得到足够的父爱和母爱只得到了父母的不理解和不关心的我的小孩。我是不幸的，我的父母也是不幸的，我的不幸在于我是个彻彻底底的受害者，我的父母的不幸在于他们的冷漠和绝情，在于他们不够爱我，所以也不可能得到我的爱和回报的讽刺，他们以为他们把我养大让我读书，我该很感激他们，很爱他们，然而我一点都无法全心全意爱他们，尊重他们，虽然我内心很渴望。他们以为他们很伟大，因为他们付出了汗水，付出了健康的身体挣钱养家，其实他们只是浑浑噩噩地度过和其他人一样的生命轨迹而已，我对他们来说只是负担，是任务，而不是被疼爱的女儿，任务可以马马虎虎完成，而他们完成得在他们自己看来还挺成功的，因为我现在是个研究生了，他们到处去给人炫耀了。但是我的内心二十多年来一直在遭受的痛苦他们一点都不关心，还有他们对弟弟造成的难以挽回的伤害，弟弟比我还可怜，从小就被这样的父母折磨着，做为男孩子，不叛逆，不反抗是不可能的，而爸妈变本加厉的错误教育逼着弟弟更是一步步走入歧途，一步步离这个家越来越远。而爸妈竟然还有脸说是弟弟自己不争气，给家里闯祸。弟弟的心理问题比我还严重，因为我通过我所受的教育已经有所顿悟，明白了自己的痛苦来自何方，怎么形成的，谁是罪魁祸首，而弟弟太傻，太笨，他只会怀疑自己，爸妈骂自己没出息，他也会不经意就默认了自己没出息，进而做出些没出息的事情向父母挑战。同时，他也离父母越来越远，因为没有人愿意别人老是骂自己说自己没出息，特别是自己的父母这样说，而我的爸妈这样骂了二十一年，他们还在骂，还在把所有错误赖到弟弟身上，弟弟当然会恨他们，不孝顺他们，不给他们打电话。唉，我们这一家人，真是可悲又可笑呀，夫妻不和，母女，父女相互埋怨，母子，父子相互怨恨(爸妈恨弟弟做坏事给他们丢脸，弟弟恨爸妈老是用难听的话骂自己，永远不会对他说好听的话)。我们四个人之间已经形成了一个恶性循环，相互怨恨，相互不理解，不支持，相互折磨，最后大家没有一个人可以完全释怀，完全对其他人敞开心扉，完全正常的做一家人，也许我们只是搭伙过日子吧，还是不要奢望感情了，永远不会存在这种东西的。