看完电影，最大的感受是，要有怎样的自我，才可以走进亲密关系？

女主说，这是你的选择，你选择了你的生活。男主认为，是女主逃避了那些责任，那些不被看到和尊重的时间和努力，他才这么不自在，这么痛苦。他认为他在牺牲和承受，可她却认为他在选择。在他们争吵这一点的时候，女主冷静，理智得有点近乎冷血。而男主的情绪也在这不断不断的否定和忽视后，崩溃了。

在亲密关系中，注定要有人牺牲吗？是那个更冷静，更理智，更自由的人去做他自己，去追逐梦想，那个更有责任感，更能感知某些事情要做的人去做家庭中的琐事或者必要的各种事务吗？这种分工，在亲密关系的开始，是如何确定的？是他和她讨论好的，协商好的，还是从一开始，从他多承担一点的时候，就默默开始了？

这是一种残忍。女主说得很轻巧，很理智，可是她确实逃避了很多家庭的责任，是男主在为她负重前行。所以当他们在争吵的时候，女主仍然不回应他的情绪，不看见他的努力和付出，会让他越来越难以忍受自己付出的一切，他觉得他付出的一切，让渡的一切，都白费了。看这一段的时候，幻视f人和t人在争吵，一个在渴望情感支持，一个谈解决办法。

女主说，这是你的选择，我在努力解决问题。从这里能感受到，对于生活，女主不是没有痛苦，她只是选择了去面对和解决，而男主陷入了情感泥沼，他没有女主的勇气，去掌舵他的人生。某种程度下，他是个懦夫。这似乎是值得责骂的，但其实也是值得同情的。我们的生活中有很多这样的人，活在一些无法释怀的＂你欠我＂、我受了伤害、我的情感很难受，而没有选择直面的勇气和理智。从这个角度来说，女主是生活的勇士。男主是自己人生中的懦夫。

但不可否认，女主确实逃避了家庭的责任，她是自己的勇士，但不是亲密关系里的勇士，不是家庭里的勇士。男主是自我的懦夫，但也承担了很多家庭责任。

所以，我们该成为怎样的我自己，才能走进婚姻？女主的自我非常强大，强大到不为家庭付出也非常自洽。男主的自我似乎还不够强大，他想写作，但无法面对自己的失败，他把这一切和妻子对家庭责任的逃避，妻子的出轨，妻子的＂剽窃＂，妻子的成功，的厌恶和对儿子出事的愧疚纠缠在一起，用痛苦折磨自己，那个他的自我，永远没有站起来，没有从情绪泥沼中成长，强大。

那么如果男主也足够强大，足够自我，他选择了对家庭的责任，甘之如饴，毫不痛苦，放弃了自己的梦想。这是一个好的结局吗？那为什么人要结婚呢？

如果男主足够强大，选择了坚持梦想，和女主一样不承担那么多他看到的家庭责任，只管去写作，只管理智和自由。那么我又在想，儿子怎么办呢？谁承担育儿的责任呢？

所以人到底为什么要结婚呢？我以前看过很多婚姻不幸的女性，我问＂婚姻给女性带来了什么＂。可是从这部电影来看，其实婚姻是碾压了那个自我脆弱的一方，无论男女。所以确定要走进亲密关系，和另一个人的自我打架吗？

心理学上埃里克森的人生八阶段理论中，在建立亲密关系之前，人要先建立好自我同一性。也就是说，你要先有一个足够好的自我，才能和另一个自我相处。

但是真的够吗，在20岁建立好的自我，在21岁进入婚姻时，还够用吗？也许人没有遇到事，也不认识自己。那个所谓自我，自己也在不断地认识。亲密关系里，其实是两个人的自我在博弈，在让步。如果两个人有好的自我，互相适应，磨合，也许能1+1＞2。但如果从一开始，某一方的自我就脆弱不堪，那么这段关系也许早就注定了两败俱伤的结局。

这部电影中，那个为家庭付出的人和丈夫，这很不寻常。因为在一般的生活中，女人会认为自己有这个责任，女人会更感性，更能看到情感需求，更能看到那些家庭中必须承担/优化的部分。女人的自我里也许本来就构建了那部分＂我应该＂。就好像一个家庭中的女儿和儿子，总是女儿会更在乎父母的身体健康，父母的快乐与否，父母的一切。而儿子却看到的更少。女性总是那个看到更多，付出更多的人。而这部电影中，女性是那个t人，是那个冷静理智得有点冷血的人，男性却看到更多，去承担更多。所以我在想，绝大多数女性的自我里，为什么被构建了这一部分＂我应该＂，为什么天然地成为了更弱的自我一方。

我们要成为怎样的人，是一生的命题。如果我们不结婚，我们将独自忍受编辑的不回应，自己的写作失败。也许我们成长，也许不。如果我们结婚，我们可以将一切推到与婚姻有关的一切上，然后停止自我成长。但其实也可以继续成长。所以，亲密关系也可以是凤凰涅槃的熊熊大火。如果你在这个巨大的自我碰撞中成为了更好的自己，那么婚姻真好。但你真的有这个足够好的自我了吗？真的有信心在这些家庭责任中凤凰涅槃而不是被火烧死吗？

男主被烧死了。他无法面对自己的失败，无法直视那个选择了这样人生的自己和没有才华的自己，无法忍受自己的妻子什么也不干忽视自己的付出但备受赞誉，自己却在同个领域是个没有天赋的loser，他的自我萎了，他死了。

这么一说，婚姻好刺激。没有足够的思考和勇气，我请我自己不要结婚（可能应该局限为生孩子，生孩子才导致了所谓更多的家庭责任）。这一辈子，让自己快乐已经很难了，别再给自己上难度了。

这部影片让我想起了《亲密关系》这本书，亲密关系真的就是权利斗争。我们住在哪里，德国法国，要争。我们讲什么语言，德语法语，要争。我们写小说谁更强，也要争。我们要争夺，要妥协，太难了。没有人会心甘情愿地妥协。所以不要自顾自地付出，以为自己在牺牲。不要做那个觉得自己很孝顺的女儿。因为当你发现对方不感恩的时候，你会崩溃。

如果不想为婚姻让渡任何，请不要选择婚姻。

戴教授说这像是一种窥视。真的，这场审判就像是鲜血淋漓地撕开婚姻的真相，一地鸡毛。如果我的亲密关系要被这样审视，真的……亲密关系里的最不堪都拿出来了，真的很狼狈。

电影真的很好，很典型的故事，开场坠落，然后随着审判展开展现婚姻生活，最后一切结束，归于赢了之后的一阵虚无。非常集中，清晰的叙事。音乐运用得也很好，尤其那段自杀的音乐。